2019年7月6日星期六 阴天上午
通过前天的自由联想，或者也可以叫冥想。
我与我的内在小孩，终于对话了。
理解，互相理解，独立，支持。
虽然都是我，我不在左右你，你也不再左右我。你说，我可以想做什么做什么。想骂什么骂什么。你真好。
12岁的你，在我理解你后，你更加可爱多了，可以轻松地仰躺着，像在夏天的草坪上嗮着太阳。跟我说话。
35岁的我，不再那么孤独了。我想作为这种幽默、自如的人。我明白我有潜质和天赋。可以潇潇洒洒。
昨天我看见G了，内心平静到自己觉得很舒服。没有愤怒和波澜了。
因为我明白即使我重新选择，那时的我，还是会这么选择，因为当时的我的能力就是那样。
所以我理解当时的我，这算是和解吗？这似乎就是所说的妥协。
对于梦想我想对自己说。
如果我真的是素质有局限的人，当然我不是天才。我要去尽力，如果努力也达不到某些程度，我是情愿的。每个人的命运不同。我可做的就是合理准备。做能力所及的事情。
喜欢那句话，做前辈的搬运工。
这辈子，怎么也可以把搬运工做好吧？做搬运工也是必须细心和坚持的。
我喜欢创作，如果创作得不到认可呢？顺其自然。努力了，写作了，对得起自己。
现在可做的「情感心理咨询师」，在知乎上提问一些利索能力的难题。
能做些小小的帮助就好。
在写一部关于儿童性侵的网络小说电影，故事如何安排适合呢，不然不会过审。
我明白幼年母女关系是我时不时沮丧、空虚，内心难以富足的缘由。
我知道我要跳出来。如果跳不起来呢？那就做跳不起来力所能及的事。
现在早已很好了，有内在小孩陪我，丈夫也问了早。
该划清的界线也划的差不多了。和父亲的群解散。
现在只剩下最重要的夫妻关系，越简单越好。越简单越好处理。
母亲那里还好，她终于知道丈夫关系的重要性。至于其它，我终于管不了。
在自己没有愈合之前，我不想再去叨扰自己。
静一静，写剧本吧。
关于醉熊的剧本「情感心理咨询师」，有人说要买，半个月过去了，没有消息。顺其自然。
至于为什么想写性侵的电影。那男孩的满身颤抖的样子，大概是想起自己。慌。
语言杀人。语言让人慌。
也许可以从这个点出发。
发帖子，希望对听到的人有小发现。写得有点语无伦次，这就是真实笔记。不想润色了。接受不想润色的自己。哈哈